Soulagez votre envie furieuse de vous débarrassez de ces points noirs disgracieux et inatteignables sans avoir à demander l’aide de qui que se soit. Réutilisable à volonté !
Pour une séance de kikithérapie sous le bureau pendant vos réunions interminables. Balle anti stress qui permet de jouer discrètement sous la table. Prenez un air concentré tout en vous amusant.
« Cliquez », « appuyez », « touchez », « tripotez », cette jolie paire de pêches. Pour tous ceux dont les mains ont la bougeotte, cette coque pour téléphone vous aidera à vous recentrer dans les moments de stress. Activité tactile et silencieuse qui permet de remettre sur les rails un cerveau en suractivité.
De nature stressée? Ce cube magnétique occupera vos mains et vous procurera une détente immédiate !
Vous ne savez pas quoi faire de vos mains quand vous travaillez ou vous lisez ? Ce cube est adoré par les personnes ayant la même maladie mentale que vous. Il a l'indéniable avantage d'énerver tout le monde autour.
Vos secrets seront bien gardés avec cette pochette anti odeurs petite et discrète. Elle rentre facilement dans la poche d’un pantalon ou dans n'importe quel sac.
On veut tous le bonheur de nos petits compagnons à 4 pattes … Ce jouet amusera maîtres et chiens !
Rendez le combat contre les mouches plus équitable avec ce fusil à pompe lanceur de sel. Charger-le avec du sel de table pour tirer jusqu'a 80 coups avant de devoir recharger.
Trouvez en un temps record vos clés, la télécommande, et à peu près tout ce que vous avez l’habitude de chercher. Il suffit d’y accrocher l’un des 4 portes clefs localisateurs que la télécommande permet de faire sonner à distance. Attention aux spécialistes de la perte d’objets qui risqueraient également d'égarer la télécommande.
Découragez les pervers potentiels que vous croiserez dans la rue avec ces collants à jambes poilues. Une fois que le pervers aura posé les yeux sur vos tiges excessivement poilues, ils prendra ses jambes à son cou - à moins qu'il soit intéressé par ce genre de choses.
Tout skieur ou snowboardeur a déjà du se résigner à enfiler des chaussures encore humides de la veille, qui n’ont pas eu le temps de sécher sur le radiateur. Pour ne plus avoir à endurer cette souffrance, un séchoir haut de gamme est probablement le cadeau idéal.
Nagez en toute sérénité avec ce bracelet anti-requin, votre bouclier marin high-tech. Éloignez les grands prédateurs tout en affichant un style audacieux à la plage. Un investissement qui a du mordant pour les aventuriers aquatiques fortunés.
Vous en avez assez de votre banale tasse de café ? Donnez un coup de peps à votre routine matinale avec ces pochoirs ! Avec 30 motifs différents, vous pourrez créer des designs originaux et uniques sur votre boisson chaude préférée. Alors, prêt à sortir de votre zone de confort et à devenir un véritable artiste du café ?
L’arrivée de l’hiver est l’occasion de sortir nos plus beaux pulls, mais comment se débarrasser des bouloches disgracieuses qui s’y sont formées ? Aux trucs de grand-mère aussi étonnants qu’étranges, préférez ce rasoir anti-bouloches, simple et efficace.
Ne partez jamais faire la fête sans cette pochette préalablement remplie des indispensables des lendemains de soirée : doliprane, vitamine C, lunettes de soleil, boules quies et quelques Haribo !
Arrêter de fumer… plus facile à dire qu’à faire ! Alors autant essayer de réduire l’impact sur notre santé.
Changez le décor de vos WC et donnez leur une touche de couleur en remplaçant les éternels rouleaux de papiers toilette blancs par leur version noire très séduisante. Ces rouleaux ne tâchent ni les vêtement ni la peau.
Aquaman rougira de honte face à vos performances dans l’eau avec à ces gants palmés de nage en silicone. À glisser sur vos doigts, ils vous permettront de vous déplacer rapidement dans l’eau.
Ce duo salière-poivrier transforme vos repas en festin instagrammable. Parfait pour assaisonner vos plats avec style, ou pour faire croire à vos amis bobos que vous mangez des avocats à chaque repas. Quand le bon goût s'éclate en cuisine, c'est la cerise sur l'avocat !
La détente ne fait pas partie du Code du Jedi, mais elle le devrait, car prendre soin de soi est important. Devenez Maître de la Force en passant votre samedi matin dans ce peignoir-robe de Jedi extrêmement confortable. Il est même pourvu d’une capuche pour couvrir la tête.
« Me fait pas crever », « pas la peine de m’arroser la morue » ou encore « j’aime pas les gens », sont des messages fièrement arborés par vos futur compagnons du règne végétal. Ces plantes grasses en pot ne demandent pas beaucoup d’entretien et ont un humour mordant, que demander de plus?